Любовь – это глубоко корыстные отношения

Что касается любви, то у меня есть формула, которую я вывел в течение своей жизни и практической деятельности. Я ее придерживаюсь, и она мне 30 лет помогает, как самому жить счастливо, так и помогать выстраивать отношения другим людям.

Можно ли выстраивать межличностные отношения так, чтобы жить с близким человеком и поссориться с ним на пять минут два раза за 20 лет? Можно, если знать, как правильно это делать. Любые отрицательные эмоции, которые у нас возникают – обида, гнев, разочарование, с моей точки зрения, связаны не с окружающими людьми и окружающим миром, а с тем, что карта окружающего мира, которая есть у нас в голове, наши представления и ожидания не соответствуют реальности. То есть, если вдруг вы вообразили, что Кунгур располагается в десяти километрах от Перми, первые десять километров поездки наполнят вашу жизнь счастьем, вы будете ехать и говорить: отлично, скоро Кунгур. Следующие 90 километров очень вас разочаруют. Точно так же, если близкие, друзья или дети вас разочаровывают, это значит реальность просто разрушила ваши иллюзии. Поэтому важно знать, что такое любовь на самом деле.

Так вот, любовь – это глубоко корыстные отношения. Не бывает любви безусловной. Любовь – это положительное отношение к субъектам и объектам окружающей реальности, которые качественно удовлетворяют ваши потребности. И нет никакой принципиальной разницы между любовью к мужчине и любовью, скажем, к морковке. Они по-разному удовлетворяют ваши разные потребности. Если вы хотите есть, вы любите морковку, вы ее вожделеете, как только вы свою пищевую потребность удовлетворили, вы и смотреть на еду больше не будете. То же самое в отношениях: когда какой-то человек ваши потребности удовлетворяет, вы его любите. Сотни женщин, которые сидели передо мной на диване, со слезами на глазах спрашивали: почему он меня бросил? Задаешь вопрос: а за что он должен вас любить? И в ответ: а что, любить нужно за что-то? Отвечаю: да, один факт вашего существования - явно недостаточное основание для любви. Если вы хотите, чтобы вас кто-то любил, вы должны (1) очень хорошо знать потребности этого человека, (2) качественно их удовлетворять и (3), о чем, по моему опыту, часто забывают, - вы должны сделать так, чтобы мужчина до последнего своего вздоха не был уверен, что вы будете делать это бесконечно и безусловно.

Вы же хотите, чтобы любимый заботился о вас, учитывал ваши интересы и думал, чем бы вас порадовать? Причем мы ведь все друг за другом ухаживаем, когда только начинаем встречаться. Почему? Потому что мы знаем, что если девочке больше пяти лет, то у нее уже есть кто-то, кто носит ей ведерко в песочнице, портфель в школе, и ты должен доказать, что ты лучше. Чтобы мужчина заботился о вас, угадывал ваши желания, он до конца своих дней не должен быть уверен, что вы принадлежите ему. Признаться в любви любимому человеку можно только один раз в жизни и лишь в одной ситуации: когда ему 85, вам 80, он находится в реанимации, и врачи совершенно определенно сказали вам, что он уже не жилец. Вот тогда можно уже, ничем не рискуя, присесть рядом и сказать: я тебя люблю и всегда любила. В противном случае, если вы мужчине сказали, я тебя люблю, это самоубийство с контрольным выстрелом в голову. Это как студенту перед экзаменом сказать – я поставлю тебе пятерку, а теперь отвечай.

Конечно, это противоречит представлениям огромного количества людей о том, что любовь надо дарить, что она должна быть безусловной и бескорыстной. Когда сталкиваешься с этой концепцией в первый раз, она кажется какой-то не очень привлекательной, но когда начинаешь в соответствии с ней жить, жизнь как-то вдруг наполняется радостью.


Теме любви и межличностных отношений посвящен третий раздел новой книги Юрия Вагина "Совет в конце тоннеля". Еще в ней речь идет о вредных привычках и зависимостях, работе, воспитании детей или, например, о том, что мешает нам жить и как с этим бороться. Всего штук 200 советов на самые разные случаи жизни. Их автор – врач-психотерапевт, кандидат медицинских наук, в течение 15 лет преподававший психиатрию в Пермской медакадемии, последние 20 лет консультирующий по вопросам, связанным с нарушением межличностных отношений, страхами и зависимостями. Сейчас вышла первая часть книги, позже будут опубликованы еще три.