Хочу переделать супруга: 5 главных проблем в отношениях

Мечтая о семейной жизни или о новых отношениях, люди часто фантазируют о том, каким будет их желаемый партнер. Мы размышляем о человеческих качествах, которыми он должен обладать; о том, что мужчина должен уметь брать на себя ответственность, быть надежным и добрым, а женщина — будет заботливой, терпеливой и понимающей.

Реальность семейной жизни отличается от грез. На заре отношений, в период «острой» влюбленности, человек склонен идеализировать своего партнера, а сам партнер стремится показать себя в лучшем свете, проявить свои лучшие качества. Кроме того, в самом начале отношений у многих людей есть фантазия о том, что черты и качества, которые нам в партнере не нравятся, впоследствии можно будет исправить. 

Однако наши ожидания от партнера могут отличаться от того, что он на самом деле может нам предложить. Когда заканчивается “конфетно-букетный период” — период первичного узнавания и восторга друг от друга (или первый год совместной жизни), пара сталкивается с проблемой недопонимания. Супруги пытаются сыграть роль воспитателя для партнера и переделать его, начинают предъявлять друг другу разнообразные претензии — начиная от мелких привычек, заканчивая глобальными требованиями. К сожалению, эти проблемы нередко приводят к разрыву отношений — и ничего, что за свадьбу еще кредит не выплачен.

Как же преодолеть этот непростой этап и сохранить отношения?

1. “Женится — бросит пить!”

Одна из самых распространенных проблем в браке — непроговоренные ролевые ожидания касательно себя и партнера. Например, женщина может думать о том, что она родит детей, будет заниматься их воспитанием, хозяйством, и не будет работать. При этом ее муж может не подозревать о таком видении семейной жизни своей супругой и считать, что женщина тоже должна принимать участие в формировании семейного бюджета. Или, например, женщина планирует завести ребенка лет через пять, когда сделает важные намеченные шаги в карьере, а ничего не подозревающий муж, который уже видел себя счастливым отцом, узнав о желании супруги, приходит в ярость и отчаяние.

Ожидания могут быть связаны не только с ролями, но и с функциями, которые будут выполнены благодаря браку: "будет, кому кран починить", "всегда будет разрешенный доступный секс", "в доме будет порядок и обед". На брак и рождение детей люди могут возлагать и особые надежды: "женится — бросит пить", "забеременею — брошу курить" и т.д.

Из-за разных представлений о браке происходит много ссор, поэтому очень важно понять, чего ждет от брака ваш будущий муж/жена, как он видит свою и вашу роль в семейных отношениях. Что же делать, если ваши с супругом представления о браке оказались совершенно разными? Ролевые ожидания у партнеров могут отличаться, и это вполне естественно. Эти разногласия, так или иначе, сглаживаются в процессе «притирки» — взаимных уступок на фоне пересмотра своих ожиданий и соотнесения их с реальностью. Важно осознать, что вы начинаете жить с реальным человеком: идеальный образ в вашем воображении сменяется реальным. В период притирки важно внимательно наблюдать, затем принимать человека, с которым вы начали жить.

2. “Сколько раз можно повторять?”

Очень часто в семье возникает недопонимание, обиды и ссоры из-за того, что муж и жена по-разному оценивают степень значимости ситуации, просьбы и т.д. Например, вы попросили мужа снять банку с антресоли, он ответил «сейчас» и ничего не происходит. Для вас это уже не просто банка и не просто процесс приготовления обеда, который остановился из-за того, что вы не можете ее достать. Вы оцениваете происходящее как наплевательское отношение мужа к вашим просьбам. С его же стороны, это просто действие, которое ему нужно совершить.

Очень важно понимать, что иногда партнер реагирует не так, как нам бы хотелось, не с той скоростью, не с той эмоциональной реакцией, но это не значит, что мы для него не значимы. В конце концов, возможно, он просто обладает отличным от вашего темпераментом.

3. “Мне надоело постоянно ругаться!”

Если люди ругаются, это показатель того, что у них достаточно близкие отношения. Партнеры могут вылить агрессию друг на друга, а после этого помириться и жить дальше. Важно помнить, что конфликты не является разрушением отношений, если партнеры через этот конфликт находят взаимопонимание. Выражение агрессии — нормальная часть взаимоотношений. 

Напротив, к разрушению отношений приводят молчаливое «коллекционирование» обид, претензий, недовольств, а также подавление своих потребностей. Можно, конечно, такой ценой долгое время сохранять отношения, но говорить о счастье и удовлетворенности в них не приходится.

Открытое проявление вербальной агрессии может быть вполне естественным способом восстановления границ или попыткой донести что-либо до своего партнера, если другие способы не привели к результату. Люди повышают голос тогда, когда им кажется, что их не слышат. Ссора с криками — это отчаянная попытка быть услышанными.

Проявлять агрессию можно двумя способами: через слово (вербальная агрессия) и через действие (физическая агрессия). Определенные формы проявления агрессии — нормальная часть взаимоотношений. Вербальная агрессия может проявляться не в открытом конфликте, ссоре, а в повседневной жизни: оскорбительные слова, унижающие комментарии, насмешки. Здесь есть повод задуматься, а какой смысл они несут?

Второй вид агрессии – это физическая агрессия. К сожалению, проблема физического насилия актуальна как для нашей, так и для многих других стран. Если мужчина агрессивен, это невозможно исправить. Уровень агрессии закладывается у ребенка в возрасте до года — его нельзя изменить. Но можно агрессию партнера перенаправить — например, заняться активными видами спорта — хоккеем или боксом. Если же вы столкнулись с тем, что ваш партнер вас ударил, стоит вспомнить и поверить известной поговорке: «один раз ударил — будет бить всю жизнь».

Печально писать об этом, но у некоторых женщин в силу особенностей личности неадекватно завышенное чувство вины, и они могут думать, что спровоцировали мужчину на побои. Женщина может стать осторожнее в высказываниях, поведении, но повод ударить у мужчины, склонного к проявлению физической агрессии, все равно найдется.

4. “После рождения ребенка все изменилось...”

В начале отношений мужчину и женщину, прежде всего, объединяет сексуальное влечение. Позднее это сексуальное влечение перестает играть такую доминирующую роль. Для того, чтобы брак был успешным, помимо сексуального влечения, необходимо какое-то общее дело (общий бизнес, интерес к путешествиям, спорту и т.д.). Появление ребенка также может стать глобальным объединяющим фактором, который еще больше сблизит двоих людей.

Но иногда с рождением ребенка происходит охлаждение в отношениях между мужем и женой. Появление детей серьезно меняет привычный жизненный уклад. Это и огромная радость, и большое испытание для отношений. Часто жена может сердиться на мужа из-за того, что он мало помогает; муж, в свою очередь, может быть недоволен тем, что ему не уделяют достаточно внимания.

Первые несколько лет жизни ребенка — большой стресс для обоих родителей. 

В некоторых семьях случается так, что женщина замыкается на ребенке. А мужчина, в свою очередь, с головой уходит в работу, в гараж, в поход... Это происходит потому, что, с одной стороны, он хочет по-прежнему оставаться собой; с другой — он любит жену и ему нужно уйти и отвлечься, чтобы вернуться и продолжать ее любить. Женщина не должна взваливать на себя все обязанности по уходу за ребенком, очень важно суметь оставить какое-то «пространство» для себя и для отношений с мужем. Чтобы муж не чувствовал себя «выкинутым», а жена не ощущала себя «выжатой» и «брошенной», важно найти баланс в распределении обязанностей по уходу за ребенком.

5. “Давай никогда не будем не разлучаться”.

В браке очень важно сохранять баланс личных и совместных интересов. Несмотря на глубокую эмоциональную близость, люди в браке остаются отдельными личностями; и если один из них стремится с другим слиться, надавить, повлиять, переделать, то партнер может этого не выдержать (как, например, в фильме “Девять с половиной недель”) и “сбежать”.

Брак предполагает, что у двух людей есть и общие, и личные интересы, и если один из партнеров сохраняет свое личное пространство и не желает все время сливаться с другим партнером, это всего лишь значит, что он оставляет за собой право оставаться собой. И это право нужно уважать.

Часто случается так, что один или оба партнера в браке не являются психологически зрелыми личностями и в своих отношениях с мужем/женой пытаются удовлетворить свои детские потребности в любви, заботе, компенсировать какие-то неудачи или лишения. Поэтому, порой, у партнеров могут возникать чрезмерные требования по отношению друг другу (например, «если ты меня любишь, значит, ты должен все свободное время проводить со мной»).

Многие проблемы в паре являются следствием личностных проблем и, если у вас раз от разу не складываются отношения, возможно, нужно разобраться в своей собственной личности, осознать свои потребности и ожидания, и тогда следующие ваши отношения обязательно станут счастливыми.